キロクチョウ。

９日のこと。

もう本当に納得のいかない態度を先輩にとられた。
これまで、どれだけ先輩をフォローしてきたか。
どれだけ私が自分の時間を犠牲にしてきたか。

私が、初めて先輩を頼って、仕事のフォローをお願いしたのに、
自分ができないし、やりたくいないからという理由しかないくせに、
そんな事態にした私が悪いようなことを言われ、断られた。

悔しくて悔しくて、売り言葉に買い言葉じゃないけど、
私も思わず「もう頼りませんからいいです」とピシャリ。

その日の夜は、同年代の人と会うことがあって、この出来事を面白おかしく話して「もうグーでパンチしたい気分だったよ」なんて言っていたけど、
私の心のうちにたまっていたダムには、ヒビが入っていたようで、
少しずつどろどろしたものが、流れ出てしまった。

深夜辛くて辛くて、翌日目が覚めても仕事に行きたくなくて。。。
今回のことがきっかけに、今まで頑張ってきたことがバカみたいに思えて
私、何してんだろうって。

そして１０日のこと。

ダム決壊です。

朝から、午前で早退しようと決めていた。
いつもよくしてくださるパートさんと二人きりになったから、
昨日の出来事から、今まで抱えてきたことを吐き出したら、
涙でてきちゃって、号泣。

午前中は、上司と先輩は外出だったから二人が帰るまでに、
逃げるように早退しました。

家に帰ると母がいて、突然帰ってきた私にびっくり。
私も泣き出しちゃって「もう嫌だー。仕事行きたくないー」と、登校拒否をする子どものようでした。

そして、昼休みあけの時間に職場に電話。
上司に突然勝手に早退したことを詫び、それから
夜に仕事で会う予定だったから、その後「お話聞いてください」と泣きながら伝えました。

午後は、もやもやしながら家にいて、夜は仕事のため再び出勤。
仕事は、何とか乗り越え、その後上司と二人で食事をしながら、
今回のこと、それまでのこと、私の苦しかったことをお話。
ある程度の理解は示してくださいました。

私も人に話すことで、少し気持ちがリラックス。

１１日は、上司がかなり私に気を遣ってくれる中でお仕事（笑

１２、１３日は、友人と旅行でリフレッシュ。

１４日、また心が乱れて、死ぬつもりで遂に家を飛び出しました。

１５日午前中仕事をお休み。
１６日も午前中は仕事をお休み。

こんな感じで、仕事にも影響がでるくらい不安定な状態になってしまいました。


今週は、落ち着いています。

でも、もう先輩が嫌いで嫌いでしょうがないです。
怖いです。
怖いというのは、暴力的な怖さではなく、何と表現すればいいのかな。
声をかけられるだけで「ビクッ」となったり、私に近づいてくるだけで体が萎縮したりします。
そういう怖さです。
また理不尽なことを言われたら突きつけられたら嫌だなぁと思うのです。

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